Пограничники забрали у россиянина 27 тысяч евро и не пустили его в Закарпатье

в нього хоч гроші є, а у папуаса лише думки про них)))

Шел 2029 год. Россия была вот уже 9 лет как отделена от мира сплошной бетонной стеной, опутанной колючей проволокой, пропитанной быстрым и смертельным ядом. Стена Спасения - так её официально именовали власти. Стену возвели по приказу Отца Нации Владимира Путина, спасая Отечество от лживых ценностей Запада, разлагающих русский народ. Новое телевидение России состояло из двух каналов - на одном были Послания и Новости, а на другом развлекательные шоу про Звезд и Олимпийцев, а так же про жизнь народа, сериалы и научная документалистика от Игоря Прокопенко...
Сочий Воевалин, шустрый парнишка лет 15, как обычно с нетерпением ждал выпуска Новостей, которые приоткрывали для него тот загадочный и опасный мир, что был за Стеной. Выходить за Стену было запрещено и каралось четвертованием нарушителя и проклятием рода, но поговаривают, что периодически из-за стены на территорию Святой России попадали грузовики с некой "гуманитаркой". В Посланиях говорили, что "гуманитарка" это дань, которую платят России западные страны, дабы Бог не уничтожил Землю, пока Россия молится во спасение всей планеты.
И вот телевизорную огласил Гимн России и тревожная музыка, от которой у Сочия всегда бегали мурашки по коже, громогласная мелодия будто проникала под кожу, в самую душу, в уши и глаза, прямиком в мозг. Что сейчас будет? Не гадит ли Запад? Нет ли абортов? Сколько инакомыслящих выловили казаки и кадыровцы? Как там дела на Украине, вот уже 15 лет страдающей под гнётом неофашистов-бандеровцев. Сочий просто ненавидел бандеровцев, он знал, что именно эти отступники убивали Дедов-прародителей, стреляя им в спины...
Экран зажегся. Доброе, но строгое лицо Дмитрия Киселева закрыло собой все свободное пространство, огромный правдивый рот исказился и изрёк:
"На Украине обезумевшие бандеровцы построили новый полностью роботизированный неофашистский завод по выпуску высокотехнологичной продукции, такой как модули для жизни на соседних планетах. Русское угнетаемое население массово протестует, ибо Космос это грех, как и бездуховные машины. Радикалы и экстремисты заставляют русскоязычных страдать и не пускают за нашу Стену Спасения. Доколе?"
Сочий подскочил и резко выключил телевизор, его трясло, мальчик сжимал кулаки и кусал губы в кровь. Ему хотелось закричать, побежать на задний двор, отломать от курятника штакетину и идти мстить за русскоязычных, угнетаемых бандеровщиной! Сколько можно! Почему мы не вводим конницу? Почему?!
...испуганные куры заквохтали и, хлопая крыльями, заметались по курятнику, поднимая тучи пыли и перьев.

мужики протупили надо было взять 1-го пасажира и тогда претензий к ним не могло бы быть. В Украину без декларирования можно легально завозить и вывозить по 10 000 евро на человека за 1 раз.

Знаете, братишки, вот хорошо, что вы тоже за Россиюшку нашу волнуетесь. С вами я всеми своими невзгодами поделиться могу. Это сейчас у нас с вами все хорошо - #Крымнаш, санкции ввели, вся страна теперь царя любит и либерастов этих щемит по углам. Но были и темные времена, когда еще не было понятно, куда страна катится и к чему она идет. Вот и у меня такой случай был в жизни.
Был это 2008 год, и я как раз из школы жизни вернулся, демобилизовался в общем. Приехал я значит домой и решил, что надо бы накатить по такому делу с друзьями то своими. Собрались мы значит в пивнушке нашей любимой и беседы ведем. И вдруг Пашка, друг мой говорит : А ты знаешь, что президент наш Владимир Владимирович того?
- В смысле того? Помер что ли?
- Помер??? Ты думай то, что говоришь! Выгнали его, не президент он больше.
- Добрались до него пиндосы все-таки – промычал лежавший под столиком другой мой друг Володька.
Грустно мне стало от таких новостей, ребятки, но еще грустнее стало, когда соседка Авдотья Полиграфовна мне рассказала, что Зинка моя, пока я в армии был – РОДИНУ ОТ ВРАГОВ ЗАЩИЩАЛ!! , изменяла мне с владельцем овощного киоска. Я как это узнал, сразу побежал его искать, чтобы ему ебальник снести. Но, когда его встретил, понял что Атабек Махамбетович не такой уж плохой человек, в городе уважаем, да и Зинаиду мою любит искренне. В общем решил я его пожалеть и Зинку к нему отпустить.
Но душа же болит, мучаюсь! Путин ушел, Зинка ушла! Зачем вообще дальше жить???
Вот и решил я, ну того, убить себя в общем. Думал – вот щас накачу и выброшусь из окна к ебени матери. Но проблема была в том, что накатывать уже и нечего было, а без водки как-то страшно прыгать. Решил я, что проблему эту решить можно – накинул ватник и потопал до магазина.
Захожу я в это супермаркет (сука понапридумывали слов иностранных!), а там около входа парень стоит с улыбкой этой фальшивой как у пиндосов этих. У меня сразу ватничье чутье сработало, понимаю, что не так здесь что-то. Прохожу мимо его стойки, а он мне и говорит: подключайтесь к нашей компании, первый месяц бесплатно, безлимитный интернет. Ну я на него посмотрел внимательно и говорю: ты чё мне тут улыбаешься? Ты пидор что ли?? В очках тут стоит и про лимиты-безлимиты рассказывает!!! Понабрались этой иностранщины. Умный что ли дохуя??? Уйди с дороги, предатель родины!!
Улыбочка то эта его поганая с его лица сразу и пропала, а я дальше пошел довольный путинку покупать.
Купил я, значит, всё что хотел, подхожу к кассе. Поставил я четыре бутылки путинки на ленту и жду стою пока пробьют их. И вроде всё хорошо шло, кассирша всё спокойно пробила, говорит с вас четыреста пятьдесят пять рублей, а я вот уже и протягиваю ей пятьсот рублей, как вдруг ко мне охранник подходит. Говорит мол, покажи мне, что у тебя под курткой.
А я ему такой дерзко говорю: это не куртка а ватник, понял??
Да мне насрать – давай показывай, - говорит
Вижу что злится уже, так что решаю время зря не тратить и расстегиваю пуговицы ватника.
-Только не стукай меня!Вот видишь, нет у меня ничего!
-А это блять, что- говорит он, доставая у меня из подмышки бутылку.- Так - так Хеннеси VSOP. Это ты чё пошиковать решил, мудила? – спрашивает он, рассматривая бутылку.
Верите братишки, но я эту бутылку в первый раз видел.
- Да мне нахуй твоё пойло буржуйское не сдалось, я вот что пью только, - говорю я и показываю на стоящие бутылки путинки.
- Это ты администратору нашему рассказывать будешь – произносит он и берет меня за руку.
Я сначала в щи решил ему прописать за такую дерзость, но потом подумалю что администратор то, наверно, мужик правильный, он меня точно поймет. Так что охраннику я сопротивляться не стал.
Затащил он меня в какую-то коморку – ни окон, ни света нет, только светильник на столе стоит, немного освещая сидящего за столом человека. Этот человек внимательно смотрит, лицо его при этом абсолютно ничего не выражает. Никаких эмоций.
- Ну давай рассказывай, каких ты делов натворил – говорит охранник, после чего выодит из комнаты и запирает дверь на ключ.
Мне ребятки не по себе стало от такого, но решил я, что надо все-таки правду рассказать. Подхожу к столу вижу стул стоит у стола, сажусь.
-Вы-вы знаете, я ни-ни в чем не виноват, я вообще не пью такое.
- Да заткнись ты уже, ты что совсем не понимаешь?? – устало говорит администратор.
- Чеего не понимаю??
- Да подбросили мы тебе эту бутылку, идиот - с укором говорит человек.
- ПОДБРОСИЛИ??? АХ ТЫ СУУКА!!! ДА Я ТЕБЕ ЩАС КАК УЕБУ!!
- Да сядь ты идиот и слушай!
-Ты-ты что мне приказывать решил?? Ты знаешь что на районе у нас за это…
- Хватит этих петушиных понятий, я устал- перебивает он меня – ты мне лучше ответь, тебе кто разрешал суицид совершать?
- Суицид? Это что за слово блять такое??
- Самоубийство то есть –тихо произносит он.
- Да…Да откуда ты вообще об этом знаешь?? – я практически кричу на него.
- Я все о тебе знаю ватник – спокойно отвечает он.
Тут братишки мне совсем стало страшно, честно вам скажу. Это что ж за человек такой, который обо мне всё знает?
- Да какая тебе разница?? ТЕБЕ КАКОЕ ДЕЛО??- выкрикиваю я.
- Самое прямое дело. Мы должны вас контролировать.
-Кто это МЫ???
- Ты заткнись и слушай – громко говорит он - Ты зачем решил с окна прыгать? Ты понимаешь, что из-за тебя у меня проблемы с начальством будут?
-Какие проблемы?? Да мне вообще насрать!!
- Зато мне не насрать – отвечает он – Ты понимаешь, ватник, что мы непросто так вам все эти бездуховные западные ценности прививаем, заставляем вас смотреть тупые комедии, сексом заниматься изращенным и атеизм с демократией прививаем? Ты пониаешь что у всего этого есть цель? Ты вообще хотя бы про план Даллеса слышал?
- Ну что-то слышал – неуверенно говорю.
- Ну так вот! А если каждый ватник будет суицид совершать, то кому мы эти ценности прививать будем, ты мне скажи? Кто майдан в России совершать то будет ты мне скажи?
Его слова меня разозлили и я сказал все что думал.
- РРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯ СУУУУКА ДЕДЫ БЛЯТЬ ВОЕВАЛИ!! НАХУЙ ПОШЕЛ С ЦЕННОСТЯМИ СВОИМИ!!! КАК УЕБУ ЩАС ТЕБЕ! Не буду твоей марионеткой, понял? – проорал я
На секунду в глазах администратора пробежал испуг, но это была только секунда.
-Не хочешь по-хорошему значит?? Ну хорошо, тогда будет по-плохому- на пару секунд он задумался – В общем так, если сегодня прыгаешь с окна, то я всех твоих знакомых и родственников геями сделаю. Понял меня??
Внезапно я заметил, что его лицо стало менять цвет. От бледного оно стало превращаться в зеленое, у него начали отрастать косички как у евреев, а на голове стала вырастать шляпа и с каждой секундой она становилась всё больше и больше. Я понял, что имею дело с жидорептилоидом.
Пока я наблюдал за его трансформацией, он внимательно изучал какую-то папку. О впрочем, это заняло у него всего лишь несколько минут. Отложив папку, он посмотрел на меня.
- Ну так вот ватник, прыгаешь из окна и я всех твоих друзей в геев превращу. И Пашку и Володьку и даже Авдотью Полиграфовну превращу.
-Авдотью Полиграфовну то пожалей – взмолил я.
- Я никого не жалею, я же рептилоид – спокойным тоном ответил он.
Я задумался. Не мог я так всех своих ваных друзей подвести. Володька с Пашкой то ладно, они мне сами говорили, что было у них по пьянке такое уже, но не Авдотью Полиграфовну – она же еще самого Сталина видела.
- Хорошо, согласен я на всё.
- И чтобы завтра же купил айфон себе, и чтобы MTV каждый день смотрел и BBC с CNN тоже, понял меня?
- Понял – уныло ответил я.
- Хорошо, будет, чем начальство порадовать – радостно произнес рептилоид.
Мне показалось, что он очень доволен своей работой.
- Раз всё так хорошо закончилось, то покажу тебе кое-что – он ехидно улыбнулся –думаю тебе понравится.
Он открыл ноутбук, нажал несколько раз на левую кнопку мыши, после чего развернул ноутбук ко мне. На экране был запущен видеоролик, и я не сразу понял, зачем рептилоид мне решил его показать. Первые секунд тридцать в ролике показывали лимузины, которые проезжают мимо ворот шикарного особняка. Я уже хотел спросить зачем жидорептилоид мне это показывает, но внезапно видеоряд изменился. Я увидел школьный кабинет, точнее не весь кабинет, а только школьную доску. На ней большими буквами было написано «ТЕМА УРОКА: КАК РАЗВАЛИТЬ РОССИЮ?». У доски в чёрном костюме стоял жидорептилоид и рисовал какие-то графики. Это продолжалось несколько минут, и из этих графиков и объяснений жидорептилоида я ничего не понял. Но внезапно жидорептилоид отошел от доски и спросил: есть ли какие-либо вопросы по пройденному материалу? Нет? Но тогда записывайте домашнее задание.
Оператор, снимавший этот урок, сфокусировал камеру на сидящих в классе учениках. И то, что я увидел, меня просто потрясло! Я узнал сидящих за партами людей. Там сидели Меркель, Обама, Навальный, Немцов, Ярош, Дугин, Стариков и Стас Михайлов.
В моих глазах потемнело. Люди, которые всегда были моими кумирами, оказались предателями?? Я же покупал все книги Старикова, все альбомы Стаса Михайлова, а они на эти деньги предавали страну? Дугин на службе у жидорептилоидов? Как всё это возможно?? Я просто не мог принять то, что увидел.
-Ну-с, что вы об этом думаете- спросил рептилоид, усмехнувшись.
Я попытался ответить, но язык меня совершенно не слушался, а челюсти будто сковало. Я сделал еще одну попытку, но в глазах окончательно потемнело, и я провалился в сон.
Проснулся я на следующий день в вытрезвителе. Там мне сказали, что вчера я напился и заявился в школу, где кричал о каком-то заговоре, а потом подрался с охранником. Но я им не поверил, уж слишком много несостыковок в их версии. Да и кому можно вообще было верить после всего того, что я узнал?
Меня конечно выпустили через несколько дней и я начал жить как будто ничего не было, ведь именно это я пообещал жидорептилоиду. Через три месяца ко мне вернулась Зинка. Сказала, что разлюбил её Атабек Махамбетович, и еще сказала, что ребеночка ждет от меня. Казалось бы, жизнь моя сложилась как нельзя лучше, но мучила меня эта правда о заговоре. Тяжело было держать всё это в себе. И вот, именно сейчас, когда Крым уже наш, а Донецк и Луганск – это русский мир, и вообще Россия сильна как никогда, я решил что пришло время о всем этом рассказать.
Вот такая вот история, братишки.
А книги Старикова я все сжег.

Андрей Семёнович сидел в своём кабинете, нервно ёрзая на стуле. Грядущие выборы не давали покоя, а шансов сохранить пост было не так уж и много. Это его расстраивало чрезвычайно - проигрыш на выборах сулил, что попадёт он в немилость, а где немилость там и чего хуже жди. А чего хуже губернатор не хотел... Можно было конечно вместе с женой и во Францию уехать, не зря же там виллу покупали, но не по нраву такая идея Андрею Семёновича была - патриотом он всё-таки был.
И ёрзал так на стуле губернатор, пытаясь понять, что его так народ не любит. Но не мог найти ответа. Мучила эта тема его все больше и больше, вот и вскочил он с кресла.
-Церковь им отремонтировал, всех звезд наших российских на открытие привез, да и сам патриарх приехал. Они довольны? Нет, все с плакатами тут ходили вокруг администрации. Подумалось мне что разбаловал я их - ОМОН позвал, чтобы подуспокоили народ.
Друга своего им сдал, Платона Григорьевича. Рука об руку с ним шли - он заводик себе заберет, я ему помогу, я себе заводик - он мне документы нужные сделает....Ну да, глупый он, конечно, решил деньги из бюджета украсть, чтобы мне загородный дом построить. Но знали бы вы, как мне было тяжело дело то на него заводить, сердце прям болело! А они все равно не довольны, опять с плакатами ходят да что-то про коррупцию орут.
Глупые!Я ведь тоже против коррупции. В общем опять пришлось ОМОН звать.
Да и вообще! Я им столько речей пламенных произнес, про будущее наше светлое, что подождать немного надо и будем лучше всех жить! Эх, не понимаю я их совсем. Столько для них всего делаю, а они недовольны. Не логично это всё! А в чем подвох понять не могу!
Неожиданно в дверь постучали, чем отвлекли Андрея Семёновича от горестных мыслей. Проходите - громко сказал губернатор. В кабинет зашел Александр Павлович - министр культуры местный. Вид у него был более чем довольный.
-Александр Семенович - сказал он, вы тут я смотрю совсем заработались. Наверно и позабыли, что мы с вами в сауну сегодня собирались ехать.
-Да какая сауна, когда дела так плохи у меня - грустно ответил губернатор. Министр культуры, конечно слышал о положении губернатора, и даже немного ему сочувствовал, но перспектива отменять запланированную поездку в сауну ему совсем не нравилась.
- Да какая разница, что они о вас там думают, этим делом можно и завтра заняться - сказал Александр Павлович.
- Думают...Что они обо мне думают - задумчиво сказал губернатор. А ведь это мысль - неожиданно громко воскликнул он.
- Похоже я вас не понимаю,Андрей Семёнович, вы все-таки едете или нет? - спросил министр культуры.
- Я не еду, я иду - сказал Андрей Семёнович и вышел из кабинета, оставив министра культуры в замешательстве.
Все дело было в том, что во время беседы губернатора осенило. Зачем думать о том, почему люди его не любят, если можно просто взять и их самих спросить.Этим он и решил заняться, а потому так спешно и покинул министра культуры.
И вот Александр Семенович уже идет по улице всматриваясь в свои владения в поисках людей. Так сильно он всматривался, что не заметил выбоины, споткнулся и упал на тротуар. Понастроили, блять - выругался губернатор, поднимаясь. Но впрочем здесь улыбнулась ему удача - заметил он мужичка, сидящего на скамейке. К нему Андрей Семенович и решил подойти.
Мужичок тот был довольно бедно одет и вести с ним беседу особого желания у губернатора не было, но с другой стороны и выбора другого Андрей Семенович не имел, так что решительно он направился в сторону скамейки.
Не успел, он еще до нее дойти, как этот мужичок вскочил со скамейки и понесся к нему навстречу.
- Андрей Семенович! Андрей Семенович!! Губернатор наш. Правда вы? - спросил человек, махая руками. Знаете, Андрей Семенович, вы мне это... ну как отец родной, столько сделали то, столько сделали то! Я теперь в церковь каждый день хожу. Уважаю я вас, вот прям как отца своего уважаю! Вот так вот сильно.
- А народ вот меня не любит - тихо сказал губернатор
- Да это как же не любит? Вот сынишка мой... внезапно человек начал сильно кашлять, так продолжалось секунд тридцать, после чего он, отдышавшись, достал из кармана сигарету и закурил. Так вот сынишка мой. Он вас очень любит. И вас и президента нашего.
- Тогда чего тогда они с плакатами все ходят? - спросил Андрей Семенович
- Эх, вы что, новости не смотрите? - с удивлением спросил человек . Такой человек известный,а новости то и не смотрите!
- Ты давай не умничай - грубо ответил губернатор,- говори что знаешь.
- Извините, извините, виноват. Забыл я с кем разговариваю. Так вот, вчера по новостям говорили, Президент говорил, что это все белоленточники - либерасты эти, фашисты поганые - бендеровцы! Пятая колонна они, на госдеп работают, против России нашей! -прорычал незнакомец, размахивая руками.
- Против России они, говоришь - задумчиво сказал Андрей Сёменович
- Да-да, против всего русского народа. Так сам президент сказал... Кстати, Андрей Семёнович, дорогой наш, помогите пожалуйста. Проблема у меня тут такая, серьезная проблема. Я то знаю, вы человек занятой, но не справится мне с бедой этой.
- Какой бедой? - равнодушно спросил губернатор
- Да в доме моём, это... С канализацией проблема какая-то, не знаем что там такое, что за поломка. Но теперь во всем подъезде говном воняет.
- Говном? Фу, мерзость какая - с отвращением сказал губернатор
- Да мерзость то мерзость, но что делать то мне? Я писал то вовсе инстанции, но не хотят делать ничего. Поможете?
- Помогу, конечно. Напиши в администрацию, там решим вопрос - спокойно ответил Андрей Семёнович.
На этом они и попрощались. Узнал Андрей Семёнович секрет - нашел ответ на свой вопрос он. Созвал он пресс-конференцию, а на ней рассказал правду всю про либерастов, бендеровцев и про пятую колонну, конечно, которая на госдеп работает. А потом пересадил он всех бандеревцев и либерастов и пришло в его область счастье, даже вот новую церковь построили недавно, а на ее открытии сам Стас Михайлов пел.
А у мужичка того так и пахнет говном в подъезде. Но не раздражает его это уже. Ведь понимает он прекрасно, что можно и потерпеть немного, когда Русь с колен поднимается. Крым вон недавно отхватили, скоро и Вашингтон наш будет!
....
Вот так вот ватник в первый раз спас Россиюшку.

от стада отделился шоли, депортировать его в кацапстан к своим!