ЧитаютКомментируютВся лента
Это читают
Это комментируют

Новости и события в Закарпатье ! Ужгород окно в Европу !

Новогодние анекдоты/приколы

    08 мая 2021 суббота
    Аватар пользователя antuan.net roi

    Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая
    *******
    Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
    - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
    *******

    Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
    Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.
    ********
    -Объявление в газете: <Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!> P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку
    ********

    Конец декабря: На столбе болтается объявление: <Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону:>
    ********
    Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
    <Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали:>
    ******

    - Как провёл Новый Год?
    - Не знаю, ещё не рассказывали... =))
    *********

    Первое января. Звонок подруги:
    - Галка? Ну как провела новый год?
    - А! Как обычно, в постели...
    - И много было народу?
    ********

    Пьете ли вы водку на Новый год?
    - Не понял вопроса... - 13 %
    - В каком смысле? - 18 %
    - Обычную водку? - 23 %
    - Как понять "пьете водку"? - 22 %
    - Все вышеперечисленное - 24 %
    ********

    Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
    - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
    - Почему?
    - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
    ********

    Третий день лежу под елкой, не пойму..., неужели подарок никому не нужен???
    ********

    Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
    - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на
    лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
    - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
    ********

    - Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год?
    - Конечно! Набор рыболовных принадлежностей.
    - А ты ему?
    - А я ему - норковую шубу!
    *******

    Новый год, судья в хорошем настроении:
    - Осуждённый, в чём вас обвиняют?
    - В том, что я делал праздничные покупки слишком рано.
    - За это не судят, в таком поведении нет ничего осудительного!
    - Дело в том, что я совершал покупки ещё до открытия магазина.
    *******

    ******
    Детский сад. Идёт новогодний утренник:
    - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
    - Давайте…
    - Милиция! Милиция!
    *******
    После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:

    — Как дойти до вокзала?

    — Прямо.

    — Ну, значит, мне не дойти...

    *******

    8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов.

    – Чего надо?

    Гаишник:

    – Я это… Поколядовать можно?

    *****

    Рейтинг: