Новогодние анекдоты/приколы

Судя по количеству закупленного алкоголя, народ встретит Год Змеи, ползая *******Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю. ******* Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"! Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать. ******** -Объявление в газете: <Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!> P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку ******** Конец декабря: На столбе болтается объявление: <Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону:> ******** Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: <Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали:> ******- Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали... =)) ********* Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? ******** Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % ******** Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить! ******** Третий день лежу под елкой, не пойму..., неужели подарок никому не нужен??? ******** Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил. ********- Тебе муж подарил что-нибудь на Новый год? - Конечно! Набор рыболовных принадлежностей. - А ты ему? - А я ему - норковую шубу! *******Новый год, судья в хорошем настроении: - Осуждённый, в чём вас обвиняют? - В том, что я делал праздничные покупки слишком рано. - За это не судят, в таком поведении нет ничего осудительного! - Дело в том, что я совершал покупки ещё до открытия магазина. ************* Детский сад. Идёт новогодний утренник: - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? - Давайте… - Милиция! Милиция!******* После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру: — Как дойти до вокзала? — Прямо. — Ну, значит, мне не дойти... ******* 8 января, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Навстречу несется джип. Он его тормозит, подходит ближе и видит в нем двух амбалов. – Чего надо? Гаишник: – Я это… Поколядовать можно? *****