Ирония судьбы, или С легким газом!!
Пролог
Голос диктора: Дома давно уже не строят по индивидуальным проектам. Прежде в одном городе возводили Исаакиевский собор, в другом — Пизанскую башню, а в третьем — Всемирный торговый центр. Но цивилизованное человечество давно уже покончило с этим варварским разнообразием. Бетонные коробки для рядовых сограждан возведены во всех городах мира. А для нерядовых? Конечно, у них свои, безумно дорогие "прибамбасы" — тоже полностью типовые. Палаццо итальянского герцога, коттедж американского мультимиллионера и дворец арабского шейха строятся по тому же проекту, что и скромная "хатынка" какого-нибудь "новорусского" или "новоукраинского" олигарха. А улицы? Как мы называем наши улицы? В каком городе нет проспекта Свободы, площади Независимости, третьей улицы Восстания, четвертого переулка Равенства и Братства? Утверждают, что Второй проспект Свободного Народа остался чуть ли не единственной улицей Багдада, избежавшей переименования после американской оккупации. Но это так, к слову…
Действие 1.
Явление 1.
Скромная квартира, чем-то напоминающая кабинет в президентской администрации. Посреди кабинета новогодняя елка. Ее украшают Женя Лукашин (в исполнении Алексея Газивченко) и его мама (Виктуарий Дающенко).
Газивченко: У нас с друзьями есть традиция. Каждый год мы ездим на Новый год в Москву подписывать протокол о согласовании цены на газ…
Дающенко (философски): Не будет ничего плохого, если мы встретим Новый год с подписанным протоколом…
Газивченко (гордо): Я уже подписал!
Дающенко: Вот и славненько, вот и хорошо…
Газивченко: Но кремлевские империалисты отказываются подписать наш протокол со своей стороны. Они предлагают нам подписать свой…
Дающенко: А он тебе нравится?
Газивченко: Ну, он такой красивый, там много печатей… И цена… 230 долларов…
Дающенко (радостно): За весь год?
Газивченко: За тысячу кубометров.
Дающенко (решительно): Нет. Он нам не нравится. И вообще, зачем нам газ? Пчелы зимой все равно спят…
Газивченко (берет гитару и поет песенку на мотив "Если у вас нету тети"):
Если у вас нету газа,
Его не отключит сосед.
Сосед — он такая зараза!
Но он не отключит вам газа,
Если у вас газа нет.
Если у вас нету нефти,
Труба не нужна для нее.
Бензин вам заменят, поверьте,
Касторка, как биосырье!
Если у вас нету браги —
первак не закапает в рот!
А если у вас нет собаки,
Но хочется ссоры и драки —
Сосед вполне подойдет.
Дающенко: Если ты не подпишешь протокол к Новому Году, ты не подпишешь его никогда! Так что отправляйся…
Газивченко: Куда?
Дающенко: Да хоть в баню!
Газивченко (смахивая слезу): Ты у меня самый замечательный Папа… То есть, мама! (уходит).
Дающенко (отечески улыбаясь ему вослед): Ну, чем не Андрей Мягков?
Явление 2.
В бане пьют (может быть, и пиво) неразлучные друзья детства Газивченко, Нехануров, Кидах и Ямщикович.
Кидах (икает): А ведь президентским указом запрещено собираться в банях…
Газивченко (икает): Ну я же говорю — у меня мировой… мировая… Ну, вы знаете…
Ямщикович (невпопад): Если б вы только знали, как это больно, когда бьют ниже пояса… Мужчины поймут…
Нехануров: Федорович, ну что ты опять о наболевшем… Давай лучше взвесимся на брудершафт…
Кидах (икает): Все! Нам пора на самолет!
Газивченко (засыпая): Зачем?!
Нехануров: Кто-то из нас летит за газом…
Ямщикович: Если б вы только знали, как это больно, когда бьют…
Кидах (икает): Я единственный из вас не потерял природной смекалки…
Нехануров: За это я тебя и люблю (икает).
Кидах: Будем рассуждать логически. Ты летишь за газом?
Нехануров: Нет. Я уже летал (всхлипывает).
Кидах: И я не лечу. Значит, летит он (указывает на Газивченко).
Нехануров: Логично. Газивченко летит за газом. (оценивающе глядя на друга) Небось, в Дубаи.
Кидах (кивает): Железная логика. (Икает)
Ямщикович (бормочет): Если б вы только знали, как это больно, когда бьют ниже пояса…
Действие 2.
Явление 1.
Аэропорт. Таки, действительно, не Шереметьево-2, а самый натуральный Дубаи. Очень жарко.
Газивченко (вываливаясь из самолета, отирает пот): Не хочу больше в парилку! Такси! Домой! Третья улица Восстания, дом пятнадцать! (засыпает).
Явление2.
Таксомотор останавливается у ворот роскошного дворца. Из машины вываливается наш герой.
Газивченко (вслед отъезжающей машине): Командир! А почему на дачу!? (возится со связкой ключей).
Явление 3.
Газивченко спит на подушках где-то в недрах дворца. Скрип ключа в замочной скважине. В комнату входит закутанная с головы до ног в паранджу дама.
Дама (теребит Газивченко): Кто вы такой? Проснитесь! Я сейчас позову весь мой народ!
Газивченко (в ужасе вскакивает): Юля!?
Дама снимает паранджу. Это точно не Юля.
Газивченко (с облегчением): Приснится же такое! (падает обратно. Вскидывается): Что ты делаешь на моей даче! Я тебя не заказывал! И почему одна?
Дама: Ваша дача!? У вас дача в Дубаи?
Газивченко (запальчиво): У меня две дачи в… А вы налоговый инспектор? (осекается)… Вы что, намекаете, что я — в Эмиратах?
С улицы доносится вопль муэдзина.
Газивченко (хватается за голову): Ой лишенько, кляті москалі!! Хотя… мне рассказывали, что у вас тоже есть нефтегаз…
Дама (скромно кивает): Меня зовут Шахерезада…
Явление 4.
Прошло несколько часов.
Газивченко (поет на мотив "Со мною вот что происходит"):
…И вот, простите Бога ради,
Где газ для батьківщини брать…
Ведь та, которой газ не даден,
В отместку станет просто красть…
Не сразу этим же ответит,
А будет жить с собой в борьбе
И неосознанно провертит
Дыру огромную в трубе…
(Стряхивает с губы омара): Какая гадость эта ваша заливная рыба!
Явление 5.
Зал для пресс-конференций "Нефтегаза Украины".
Газивченко: На переговорах с Россией достигнут оглушительный прорыв. Нам удалось полностью отстоять национальные интересы Украины. Россия захлебнется своей стратегической отравой! Империализму дан санкционированный отпор! В братском незалежном Дубаи я подписал исторический договор! (Шум в зале) Оглашаю! (Разворачивает манускрипт и читает с выражением): "Счет" (пунцовеет).
Из зала: Громче!
Газивченко (растерянно): Ужин в ресторане… Кальян… Танец живота… Еще раз танец живота… Танец живота горизонта… (осекается).
Дама (смотрит на Дающенко): Вы считаете меня аферисткой?
Дающенко: Там посмотрим…
Газивченко: Но я уверен, мы отстоим наши национальные интересы! Потом.
Титры. Под титры звучит финальная песенка на мотив "На Тихорецкую состав отправится":
За газом в Турцию состав отправится.
Цистерна тронется,
"Газпром" останется.
Труба длиннющая урчит, качается.
струею газовой,
струею газовой,
струею газовой,
струею газовой —
не наполняется!
Начнут выпытывать ЕС со Штатами:
"А хорошо ль у вас несутся атомы?"
Навру с три короба —
пусть удивляются!
Где брать энергию,
где брать энергию,
где брать энергию,
где брать энергию —
их не касается!
Откроет душу патриот Газивченко.
Такой хорошенький,
ну чисто дивчинка!
В парламент двинется —
и распрощается
с проблемой газовой…
Проблемой газовой,
проблемой газовой,
проблемой газовой
"нэ пэрэймаеться"!
За газом в Турцию состав отправится.
Цистерна тронется,
"Газпром" останется.
Проблемы Родины — да это ж семечки!
Платочком газовым,
платочком газовым,
платочком газовым,
платочком газовым
утритесь, девочки!