Моча Луценко. Сценарий триллера в двух или трех сериях
Какие-то тени в камуфляже быстро взбираются вверх по крану.
Крановщик цепляет следующий блок и подает его строителям. Затем достает из пачки «Приму» и прикуривает.
Кто-то стучится в стекло кабины.
-Огоньку не найдется? – спрашивает командир спецотряда УБОПа по борьбе с наркотрафиком капитан Вадим Котигорошко.
Шокированный крановщик отпускает рычаг, и плита придавливает рабочих.
С крыши хрущевки, куда пробрались коллеги Котигорошко, с криком «А-а!!!» падает один из членов международной преступной группировки.
Котигорошко разбивает стекло кабины, оглушает крановщика, подтягивает крюк и цепляет крановщика за задницу.
«Будем признаваться или как?» - спрашивает он крановщика, раскачивающегося словно маятник.
***
Секретная химлаборатория в Киевской городской государственной администрации. Негр в белоснежном халате, посмотрев в глазок, открывает массивную стальную дверь.
Входит Черновецкий. За столом с колбами сидит Аделаджа и смотрит в микроскоп. Под столом лежат тюки с наркотой. На стене висит листовка-образец черного пиара времен перевыборов мэра столицы: орангутанг с головой Кличко и слоган «Поцелуй меня в очко!»
-Ночью менты шмонали на Сырце, - говорит Черновецкий. – Взяли твоих макак. Смотри, гражданин посол, попалишь всех.
-Don`t worry, be happy, - Аделаджа отрывается от микроскопа и триумфально достает из шкафа майонезную баночку с желтоватой жидкостью. Луч света пронзает баночку, и она светится как балтийский янтарь. На баночке бирка с надписью «Луценко Ю.В.» Это моча министра внутренних дел, картинно сданная им на анализ для определения возможной наркозависимости в период активного противостояния с Черновецким.
- Не может быть! – Черновецкий тихо сползает по стене. – Где взял?
-Белый человек – глупый человек! – весело и с акцентом отвечает Аделаджа.
-Это же… Это же… - Черновецкий ищет подходящее слово.
-Это всем им ***! – радостно объясняет Аделаджа.
***
Сумерки. Вилла Черновецкого в Козине. Мэр в дорогом костюме стоит на лужайке и напряженно смотрит в небо. Колышется трава. Воздух наполняется таинственными звуками. Как бы ниоткуда появляется летающая тарелка и садится прямо в бассейн. Из тарелки вылезают инопланетяне-негры: типа с антеннами на голове, но черные.
«Абоимгама мгведе!» - говорит старший экипажа и достает мешок с гречкой.
«Кунагру мучагре!» – отвечает Черновецкий, сам превращаясь в негра с антенной.
–Неплохо, - говорит министр внутренних дел Юрий Луценко, глядя в монитор компьютера. – Надо еще на тарелке написать «Правэкс-банк».
Луценко и красивая секретарша Ирина смотрят в кабинете главы МВД новую анимашку про Черновецкого, заказанную штабом «Народной самообороны». Они смеются.
-Юрий Витальевич, а вы ему правда… ударили? – спрашивает секретарша.
-Ира, твоя фамилия не Медведько? – весело спрашивает Луценко.
Секретарша немного смущается.
В кабинет без стука вваливается Котигорошко. Его глаза горят.
-Есть?? – спрашивает Луценко. – Ирочка, ты иди.
-Взяли Сандейку. Ну, короче, чертей его, - сбивчиво докладывает Котигорошко. – Повыеживались, но признались.
Флэшбек: милиционеры засовывают членов международной преступной группировки головой в электроплиту «Самсунг», переоборудованную для работы с открытой дверцей.
- Готовь материалы, но – никому ни слова, – говорит Луценко. – А я пока в ГПУ: на допрос вызвали по Лёнчику.
-Юрвитальевич, у меня брат в Генпрокуратуре работает. Так что не беспокойтесь, поможем! – говорит влюбленный в Луценко капитан Котигорошко.
- Негров опять в плитку пихал? – спрашивает Луценко. – Это негуманно, между прочим.
-А че им, привычные, - отвечает Котигорошко.
На крыльце МВД Юрия Луценко поджидают ведущие журналисты Соня Кошкина и Мустафа Найем.
-Ребята, ноу коммент, - говорит на ходу Луценко. – Все на брифинге в среду.
-Юрвитальич, а кого ночью взяли? – спрашивает информированный Мустафа.
-Извини, дружище, - отвечает Луценко, - я это сливаю Ельцову. Обещаю: следующее дело – твое. Наклонясь к уху Найема, он жарко шепчет: Лукьянченко (мэра Донецка – авт.) будем брать!..
***
Торжественный запуск скоростного трамвая «Украинский казак Иван Гонта» на линии «Борщаговка – Площадь Победы». Ввиду социальной важности маршрута в первом вагоне едет руководство страны и города.
– Гарний трамвай, - говорит президент Ющенко, - я на такому у Цюриху їздив.
В районе Политехнического института не рельсы неожиданно выходит обкуренный студент. Снайперам, лежащим на крышах факультетов прикладной математики и электроники, жалко молодую жизнь. Они делают предупредительные выстрелы по сумке с пивом, которую студент тащит в общагу. Но у студента конкретный приход и, к тому же, дебильники в ушах – он не реагирует.
Водитель трамвая вынужден применить экстренное торможение. Высокие гости кубарем катятся по салону. В кармане Черновецкого предательски лопается ампула со спецсредством. Это «волшебная» эссенция, изготовленная из мочи Луценко по традиционной технологии нигерийских колдунов. Эссенция вобрала в себя самые вызывающие проявления натуры главы МВД – эксгибиционизм, пустозвонство и – главное – желание съездить по физиономии уважаемому человеку.
Эссенцию планировалось вылить в компот из сухофруктов в столовой МВД – чтобы все менты стали как Луценко, и, в конечном счете, передушили друг друга.
Черновецкий меняется в лице. Ющенко тоже. Вдохнув паров эссенции, он чувствует себя необычно. Ему хочется сделать что-то экстравагантное, шокирующее, на публику. Президент удивленно смотрит по сторонам и пытается совладать с новым ощущением…
Часть II. В логове
Ведущий журналист Мустафа Найем с помощью знакомых диггеров проникает через центральный коллектор в подземный молельный дом секты Аделаджи. Здесь он видит волнующую сцену жертвоприношения старушек, голосовавших за Черновецкого. Но не это главное. Омывая руки после ритуала, Аделаджа и Черновецкий говорят о некоей ампуле «для мусоров Луцика», которую по ошибке испытали «на Пупырчатом». Найем догадывается, что над президентом страны нависла угроза. По-человечески ему жаль Ющенко – ну сколько же можно травить человека! Мустафа пытается связаться с поверхностью. Но «Киевстар» в канализации как назло не берется. В этот момент Черновецкий замечает журналиста, укрывшегося в нише катакомб.
–А этого я знаю! – говорит Черновецкий. – Он на «Украинскую правду» пишет.
Черновецкий запускает в Найема объемистым Планом развития Киева до 2016 года. Журналист ловко уворачивается. Но силы не равны. Опричники из «Посольства божьего» хватают Найема и заковывают его в кандалы. «На следующем заседании сделаем из него эликсир жизни», - говорит Аделаджа. Опричники замечают, что это слишком легкая кара, лучше сделать эликсир добра. «Можно и добра», - соглашается Аделаджа.
***
Кабинет министров. Экстренное заседание правительства при участии президента Виктора Ющенко. Повестка дня тревожная: доллар упал до 4 гривен 12 копеек. Есть и другие проблемы. Арбитраж в Страсбурге по иску «Татнефти» наложил арест на украинские активы за рубежом. На границе с Польшей – пикеты дальнобойщиков, что накаляет атмосферу перед Евро-2012. Население сократилось до 45 миллионов. В аптеках не хватает инсулина. В киевском зоопарке издох верблюд.
Тимошенко объясняет кризис сговором экспортеров масла, шантажом экспортеров стали и, почему-то, саботажем производителей биотоплива. Тут слово берет президент.
-Є речі, шановні, які унеможливлюють адекватний розвиток держави і суспільства, - начинает свой спич Ющенко. Чиновники Кабмина вздыхают и готовятся рисовать чертиков в блокноте. Ющенко встает и подходит к Тимошенко.
-Ось вам, Юліє Володимирівно, за вашу роботу! Дуже дякую.
С этими словами Ющенко дает Тимошенко звонкую пощечину.
Шокированный зал на мгновение замирает, после чего поднимается одобрительно-осуждающий гул. Ющенко стремительно выходит из зала.
***
–Я вам чесно скажу: від Віктора Андрійовича я такого не чекала, - говорит Тимошенко в вечерней программе «Интера» «Відверто». На щеке у нее слабый след от пятерни Ющенко, акцентуированный гримерами. – Можливо, це не зовсім по-християнськи, але хай всі знають: я не збираюся підставляти другу щоку!
В студии аплодируют статисты.
-Завтра на Політраді блоку ми розглянемо можливість проведення загальноукраїнського референдуму за дострокові вибори президента України!
Статисты на всякий случай не хлопают.
Журналы «Корреспондент», «Фокус» и «Власть денег» охотно воспроизводят щеку на своих обложках. «Получила» - с такой передовицей выходит «Коммерсант-Украина». Воскресают «Гринджолы» с рэпом «Щока Тимошенко», который становится хитом и идет на рингтоны.
***
Пресс-служба Секретариата президента объясняет действия главы государства «неконтролируемым нервным срывом, вызванным химическими реакциями в организме в процессе стремительного выздоровления после отравления».
–Умнее ничего не могли придумать? - иронически спрашивает Балога, который на самом деле весьма озадачен таким поведением Ющенко.
-Вітя, я не розумію, як це сталося, - говорит Балоге Ющенко. - Це якесь запаморочення було. Я ж із дитинства нікого не чіпав!..
–Ну, ты ей правильно врезал, - говорит Балога. – Просто вони много теперь. Надо выкручиваться.
В апартаменты вбегает взволнованная секретарша.
–Виктор Андреевич, вы телевизор не смотрите? В Раде Яценюк подрался с депутатами…
Часть III. Катастрофа
Неожиданные стычки в верхах будоражат истеблишмент. Ввиду чрезвычайности ситуации в Украинском доме собирается Совет старейшин. Слово берет толерантный Леонид Кравчук. Он долго и витиевато объясняет высокую миссию власти. Кравчук говорит, что никогда бы не поверил, если бы ему кто-то сказал на заре Независимости, что среди государственников (державотворців) расцветет рукоприкладство. Затем Кравчук снимает очки, делает круглые глаза и смотрит ими на аудиторию. «На нас же світ дивиться! – пафосно говорит первый президент. – Ну хіба не соромно?!»
На этих словах неожиданно заводится Иван Плющ, беззаботно вертевший авторучку. «Я тобі пиздюлів ще у 93 році обіцяв! - кричит Плющ и пытается ударить Кравчука. Плюща оттаскивают Семиноженко и Табачник, непонятно за какие заслуги оказавшиеся среди старейшин. На экране Пятого канала, транслирующего Совет «наживо», появляется реклама китайского бальзама для похудания.
***
В эфире украинской службы Би-би-си Борис Березовский комментирует скандал в Кабмине. «Отрадно
сознавать, что Виктор Андреевич все же оказался способен на решительные поступки, пусть и.. а-а… не совсем адекватные, - говорит беглый олигарх. – Откровенно говоря, нужно было сделать это раньше, еще в 2005 году, хотя я очень уважаю и высоко ценю…а-а… Юлию Владимировну».
Окружение робко советуют Ющенко попробовать разряжаться на домочадцах. Ющенко, поразмыслив, соглашается. Ежедневно он уходит на работу, отвесив оплеухи жене и детям и попросив за это прощения. Все понимают, что так надо и даже просят главу семьи дать им контрольную пощечину, чтобы импульсы исчезли окончательно.
***
Штаб БЮТ. Из кабинета Тимошенко слышны уже привычные затрещины. Потирая щеку, выходит Турчинов и натыкается на политтехнолога Медведева. Оба с минуту молчат.
–Совсем ошалела, - говорит, наконец, Турчинов. – Ей как Ющ врезал, так теперь она тут навешивает.
–Понимаю, - сочувственно говорит Медведев.
–Что ты понимаешь! - восклицает Турчинов. – Вас-то она пока не трогает…
***
СБУ, Генпрокуратура и Институт проблема мозга НАНУ начинают расследование аномалий в украинском политикуме. В ходе осторожных бесед с президентом, спикером и проч. вырисовывается следующая картина. Отечественные политики и госчиновники высокого ранга с недавних пор подвержены неизвестному заболеванию, вероятно, психического характера. Недуг вызывает острое желание ударить кого-нибудь из коллег по лицу. Желание возникает спонтанно, поэтому предугадать свои действия нельзя. Отвесив пощечину, ударивший испытывает сильное чувство удовлетворения, которое вскоре сменяется раскаянием, но и оно быстро проходит. Как правило, желание дать пощечину в течение дня не повторяется, но назавтра проявляется с новой силой.
Политик, которого ударили, как бы инфицируется и начинает сам бить других – поведение, хорошо известное из историй про вампиров. Интересно, что заболеванию не подвержены люди, не занимающие высокие государственные и партийные должности. Трудно сказать, пропадает ли желание ударить после прекращения политической или административной карьеры – нет добровольцев, чтобы провести клинические исследования.
В настоящее время заболевание быстро распространяется по Киеву, и вскоре, вероятно, охватит регионы. Нужно что-то делать.
Часть IV. Счастливое освобождение
Подземный молельный дом. Опричники «Посольства божьего» при свете факелов протирают салфетками пыточный аппарат, превращающий человека в бульонные кубики «Галина Бланка». «Досыпьте крахмала в резервуар», - говорит Аделаджа, насвистывающий мотив из Боба Марли.
Ведущий журналист Мустафа Найем с отрешенным видом ждет казни. Ему не страшно умереть, но очень жаль, что вместе с ним погибнет и сенсация для «Украинской правды».
Кроме Найема казни ждут трое скинхедов, отловленных активистами «Посольства» на Троещине. Их тела покрыты свастиками. На спине главаря вдобавок вытатуирована репродукция картины художника Пояркова – готический замок, парящий в небесах.
Главаря заталкивают в горловину аппарата, напоминающего бетономешалку.
–Смерть ниггерам! Хайль Гитлер! – кричит на прощание скинхед.
–Гитлер капут! – Аделаджа нажимает кнопку «Ок». На аппарате мигают лампочки. В чреве машины раздается адский скрежет. Изнутри выползают брикеты бульонных кубиков.
–Раздадим малоимущим, - объясняет Аделаджа ассистентам.
Остальные скинхеды теряют присутствие духа. Они плачут, умоляют пощадить их, обещая исправиться и перечислить голодающим Африки деньги, собранные на «Дэу Ланос».
Но секта не меняет решений. Кубиков становится все больше.
Мустафа тоскливо смотрит по сторонам. В глубине пещеры он вдруг различает капитана Котигорошко. Капитан висит вместе с летучими мышами вниз головой, технично зацепившись кроссовками за естественный выступ. Он прикладывает палец к губам, призывая Мустафу не шуметь и не волноваться.
–Вася, поменяй настройки, - говорит Аделаджа помощнику. – Из этого «Мивины» наделаем.
Мустафу подводят к аппарату.
– Сержант Петренко, проверка документов! – кричит Котигорошко, выпуская очередь из автомата по распределительному щитку. Аппарат перестает работать. Котигорошко и лейтенант Пилипчук расстреливают боевиков «Посольства» трассирующими пулями. Пользуясь суматохой, Аделаджа и Черновецкий удирают на скутере по сточным водам.
–Как вы здесь оказались? – спрашивает освобожденный Мустафа Найем.
–Бог спас меня, спасет и тебя, - ухмыляется Котигорошко. - Ты понял, какую машину придумали! – капитан с интересом рассматривает пыточный аппарат. – Пилипчук, упакуй! – говорит он лейтенанту. – На дачу заберу, пригодится.
–Но почему вы не вмешались раньше, когда казнили скинхедов? – снова спрашивает Найем.
–Этих тоже не люблю, - объясняет Котигорошко. – Деда в войну бандеровцы замордовали.
Тут журналист вспоминает об опасности, нависшей над президентом.
-Не волнуйся, вакцину эту запретили, когда школьник в Донецке помер, - говорит не понимающий о чем речь Котигорошко. – Дерется, правда, президент немного, это факт…
Часть V. Все хуже и хуже
Над Украиной сгущаются тучи. Президенты ряда стран отменяют визиты в Киев, опасаясь конфуза, а то и обострения двусторонних отношений. МИД по дипломатическим каналам заявляет, что «вирус» против гостей не действует. Но за границей не слишком верят.
Срывается, в частности, приезд Александра Лукашенко, которого официальный Киев заманивал семь или восемь лет. «Я им шо, мальчик для битья?» - риторически вопрошает Лукашенко в эфире белорусского ТВ.
Россия вовсю потешается над Украиной. «Ну а украинская Рада традиционно начала свое заседание с мордобоя, - улыбаясь, говорит в выпуске «Вестей» телеведущий Дмитрий Киселев. – Как говорят на Украине, паны дерутся, а у холопов чубы трещат, - удачно вставляет он поговорку, почерпнутую во время работы на канале ICTV. – Газ для населения Украины подорожал с сегодняшнего дня на 10 процентов».
Но смешно не всем. Тандем Путин-Медведев проводит заседание Совбеза. Путина (да и Медведева) беспокоит, может ли перекинуться вирус на российских чиновников, как представителей братского славянского народа. И вообще интересно, откуда вирус взялся. Не из Америки же! Ведущие эпидемиологи уверяют, что ситуация под контролем. Вирус не мутирует и жарит только хохлов. Но железной уверенности в их голосе не чувствуется.
-Колородского жука в свое время проморгали! – укоризненно говорит Путин начальникам внешней и внутренней разведок, хотя их вина в этом сомнительна. – Проморгаете вирус – Отечество не простит!
Путин требует докладывать ему обо всех случаях рукоприкладства в органах власти. Кроме, естественно, армии и милиции.
***
В Верховной Раде сектора фракций разделяют барьерами. Это помогает, но ненадолго. Будучи изолированными от противников, депутаты бьют товарищей по фракции. Хорошо получается у Партии Регионов – Герман и Чорновил уже на больничном.
Из последних сил сдерживается Кличко, который дал зарок не драться в Киевраде. «Бульвар Гордона» пишет, что с Кличко работают индийские парапсихологи, умеющие силой воли остановить в полете пчелу. Но шансы, что известный боксер не применит профнавыки, тают. Фотографы Рейтер, АП и УНИАНа ходят за Кличко по пятам в надежде на сенсационный снимок, когда спортсмен, наконец, сорвется.
Стабильно не дерется только Черновецкий, предусмотрительно принявший противоядие – глоток мочи из баночки с анализом…
«Хорошо, что эта штука действует только в области правой руки, - думает Балога, глядя из окна СП на Банковую. – А что если бы мы стали подсрачники друг другу давать?»
Сам Луценко, невольно ставший виновником беспрецедентных событий, никак на них не реагирует. Министр то ли в командировке, то ли еще где-то. Впрочем, не до него теперь.
***
На канале «Студия «1+1» перебежавший туда Савик Шустер требует прибавить ему к зарплате еще 30 тыс. долларов за вредность. Ведь работать все опаснее. В последней «Свободе слова» было уже три эксцесса. Дважды отличился вошедший в раж Катеринчук, а один раз – добродушный Ключковский. Дирекция канала скрепя сердце идет навстречу модному ведущему – рейтинг программы сильно вырос после того, как конкуренты подписали дурацкую этическую хартию Лигачевой, отказавшись транслировать ток-шоу из-за мордобоя…
Заседания парламента больше не идут в он-лайне. Телеканал «Рада» сокращает штат. Депутаты сами снимают потасовки мобилками и вешают на YouTube.
В целом руководство страны деморализовано. В ослабленной стране быстро распространяются коррупция и СПИД, ширится социальная апатия. Подымают голову крымские татары и подкарпатские русины. Россия, пользуясь случаем, продлевает пребывание Черноморского флота в Крыму до 2025 года. По данным Центра Разумкова, решение находит поддержку большинства населения Украины. Только на Галичине все против.
Часть VI. Драматическая развязка
Расширенное заседание СНБО в Секретариате президента. Обстановка напряженная. Ющенко даже разрешает курить.
По просьбе Украины в Киев прибыла группа сотрудников ФБР, которая выяснила происхождение вируса. Попутно раскрыто убийство Гонгадзе, но сейчас это никого не интересует.
–Мы связались с ведущими уринологами из Женевы, - говорит министр здравоохранения Украины. –Проведены исследования, на которые, согласно инструкции, министерством выделено 470 тысяч долларов. Вот отчет, - министр показывает изящную папку с золотым тиснением. – Правда, он на немецком.
–Давай дальше! – говорит Ющенко. От усталости он перешел на русский.
– Специалисты Женевского университета пришли к выводу, что нейтрализовать вирус могут только соли калия, содержащиеся э-э… в моче первичного, назовем его так, носителя вируса. Это обусловлено особым характером структуры ДНК носителя. Хромосомный анализ выявил идентичность ДНК вируса и ДНК носителя. Таким образом, моча носителя, попадая в организм инфицированного человека, нейтрализует вирус, замещая его микроэлементы своими. Из-за уникальной структуры солей калия синтезировать подобную вакцину в лабораторных условиях не представляется возможным.
Ющенко секунд тридцать переваривает информацию.
–То есть ты хочешь сказать, что я должен пить мочу Луценко? – возмущенно спрашивает он.
–Сожалею, но на сегодняшний день это единственная, пусть и не стопроцентная возможность победить вирус, – бесстрастно отвечает министр. – Это, повторяю, не мои слова, а заключение швейцарских специалистов.
–Сам и пей, – обиженно говорит Ющенко.
К видеоэкрану подходит полковник ФБР Дейл Фукс.
–То, что я сейчас скажу, очень важно, - говорит он через переводчика. – Мы сделали запрос в НАСА. Спектральный анализ выявил сходство ДНК с микроэлементами внеземного происхождения, обнаруженными в районе падения Тунгусского метеорита. Иными словами, в случае с мистером Луценко мы, очевидно, имеем дело с инородным телом, занесенным из Вселенной…
В зале Секретариата повисает тяжелая пауза.
–Так вот кто на самом деле Космос! – Ющенко и сотрудники Секретариата ошалело смотрят друг на друга.
***
Украинский Интерпол официально объявляет Юрия Луценко в розыск. Неофициально ему пытаются передать через посредников просьбу прислать хотя бы пару литров мочи для нормализации обстановки в стране. Однако все воззвания к патриотичности и гражданскому долгу министра тщетны – Луценко попросту не выходит на связь.
***
Сумерки. Малолюдная горная местность то ли на Закарпатье, то ли в Эквадоре. Юрий Луценко стоит на краю живописного обрыва. Его лицо устремлено к небу, веки полуприкрыты, мышцы напряжены. По небу пробегает зарница. Уловив некий сигнал, Луценко начинает мелко дрожать, закрыв глаза и стиснув зубы. Дрожь усиливается. Луценко вибрирует уже как стиральная машина на завершающем этапе стирки. Внезапно тело его раскалывается по вертикали, от самой макушки. Теперь мы видим, что это не Луценко, а кокон, из которого вылезает большая, двухметровая бабочка-капустница. Взмахнув крыльями, она плавно взлетает с обрыва, удаляясь все дальше от земли. По ходу движения бабочка постепенно превращается то в Спейс Шаттл, то в Ту-154, а то и в газо-пылевое облако. Светясь и красиво переливаясь огнями, облако покидает Солнечную систему и летит себе дальше, по ведомому только ему маршруту…
Владислав Перевозченко