Добавить комментарий

В продолжение натуралистических наблюдений за поведением братьев наших меньших за границей. Я имею в виду естественно, граждан Северной Нигерии, и сегодня хотел бы рассказать про приключения оных в Париже. Париж замечательный город, и по архтектуре напоминает мне мою родную Одессу, в том числе многочисленными платанами. На свою жопу остановился я на время своего визита в отеле недалеко от Гран-Опера де Пари. Чем злачен этот район так это наличием двух крупнейших универмагов – Принтам о Пари и Галери ЛяФайетт. Соответственно речь пойдёт про рюзке стиль. Пару слов о том как одеваются и выглядят парижанки. Существует устойчивый миф о том что русские женщины самые красивые в мире, но не верьте этому тухлому пиздежу – это всего лишь жалкий селф промоушен в попытке продать свою мохнатку подороже. Так вот, францужанки не самые красивые европейки, но они обладают некоей харизмой и специфическим чувством стиля – они умудряются одеть кеды поверх сетчатых чулок таким образом, будто бы это вершина стиля, и в целом смотрится очень привлекательно. Мой день начался с того что я вышел из отеля и завалился в ближайший старбакс. Ко мне за столик подсела одна францужанка, улыбнулась – в Париже это не считается чем-то из ряда вон, подсесть к кому-то за столик, да и европейцы вообще любят улыбаться друг другу. Пьём кофе, я изподтишка пытаюсь расспатривать свою соседку. Тут в старбакс заходит НЕЧТО. Даже не заходит а вплывает. Русских по одежде очень хорошо заметно за рубежом, ибо всё должно выглядеть БАГАТО. Ну и в данном случае по одежде я определил что передо мной русская. Странная причёска в стиле “Афро”, кожаная курточка с шипами, йодового цвета загар, леопардовые лосины и туфли на каблуке сантиметров двадцать чтобы не соврать. Довершали картину ярко салатовые нарощенные ногти длиной не менее семи сантиметров, вероятно палёный Гермес Биркин и пакеты с кидающимися в глаза логотипами. Мы с моей соседкой дружно переглянулись и оба заметно напряглись чтобы не заржать вголос. Нечто достало телефон Верту и почти демонстративно вытягивая губки проговорило в трубку: “Жан, вы с Арменом не заберёте меня сегодня?”. Я не выдержал, взял свой кофе и пошёл гулять по городу. Время было около четырёх часов и я решил пройтись пешком до Эйфелевой башни, ну и подняться на неё. Всем кто приезжает в Париж впервые советую, хотя следует быть готовым к километровой очереди. Очередь я выстоял, подходит моя очередь заходить в лифт. На вершину Эйфелевой башни ведут два лифта. После того как вы покидаете первый, вы обходите и почти сразу попадаете во второй. У второго лифта была давка. Я с трудом втискиваюсь в кабинку и проталкиваюсь к стеклянной стенке. Я поворачиваюсь спиной к стеклу, и тотчас убеждаюсь в правдивости выражения, согласно которому в России нету геев зато есть пидорасы. Два толстеньких бородатых мужичка, воркуя по-русски что-то вроде “Ты мой противный” начинают в этой давке слюняво лизаться. Я втиснулся в стену ещё сильнее. Спустя пять минут этого ада (закрыть глаза я смог, а вот поднять руки чтобы прикрыть уши не очень) мы таки доехали до вершины. Вид оттуда открывается отличный, за 12 евро если я не ошибаюсь можно выпить бокал шампанского, что показалось мне неплохой идеей. Осмотревшись по сторонам и отметив самый высокий небоскрёб в Париже, который парижане уже который год успешно проталкивают на первое место в списке самых уродливых зданий мира, я спустился с башни и пошёл в отель. Сам по себе отель, Hotel ATN Paris был очень милым европейским отелем три звезды, при этом совершенно не дорогим. В числе прочего, там предлагался бесплатный и достаточно неплохой завтрак. На утро я решил спуститься позавтракать. Читатель, пользуясь своей интуицией, уже вероятно знает что было после этого. Завтрак был устроен по принципу шведского стола. Руснявая парочка не просто стала сгребать еду к себе в карманы, они просто начали забирать со шведского стола тарелки и переставлять на стол к себе. Они забрали к себе на стол даже автомат, который наливал апельсиновый сок. За соседним столиком сидела пожилая немецкая пара, и, судя по возрасту дедули, первого сентября он отмечал совсем не первое сентября. Также его выдавал взгляд, которым он смотрел на руснявую пару, в котором явно читалось неудовлетворение от недоделанной работы. Следующий день в Париже прошёл спокойно и без эксцессов, я гулял по городу, смотрел достопримечательности, посетил Лувр, однако к сожалению так и не дошёл до Дома Инвалидов, в котором хранится саркофаг Наполеона. На следующий день пришло время возвращаться домой. Летели мы рейсом МАУ (Международные Украинские Авиалинии). Я думал что остаток путешествия пройдёт спокойно, но не тут-то было. Самолёт задерживался по причине опоздания пассажиров, рядом со мной было два пустых сидения, у меня была определённая неприятная догадка которая вскоре подтвердилась. Собственно в эконом класс ввалились эти самые опоздавшие пассажиры. Их национальность было опознать несложно. Крупный красный от избыточного кровяного давления, с сильным запахом перегара мужчина, и его достаточно попользованного вида жена, в дешёвой китайской футболке с надписью «Не твоя, вот и бесишься». Эта пара грузно грохнулась на соседние сидения, и муж, незамедлительно оказавшийся возле моего уха заорал: «Малой, ты откуда, бля?». Я постарался игнорировать, и отвечать по английски, но он продолжал орать пока я не ответил ему «из Украины». Далее последовал безинтересный обмен фразами, матерными с его стороны и односложными с моей, после чего жирный ватный ублюдок заснул у меня на плече. Остаток полёта я провёл размышляя на тему почему я родился русскоговорящим.